ANTES DE SALIR DE CASA ¡¡¡DEJA UNA NOTA!!!
Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Joni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 13 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la
vida que mis notas, que te adjunto a la presente!
Y al leer la nota el padre le contestó:
Le he dado a leer la nota a tu madre...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento...
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto
(ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita....
Ya sabéis... Hay cosas peores q un castigo no??
neurOnAs..... El beber mucho alcohol mata las neuronas; las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. CONCLUSIÓN: cuánto más bebo alcohol, más inteligente me hago PaRa SeR ricO..... Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos.... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero q los trabajadores. CONCLUSIÓN: Para ser rico, no hay q trabajar!!!! hAy Que ser borracho!! Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borraxos. Cuando stamos borraxos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados. Cuando no cometemos pecados, vamos al cielo. CONCLUSION: para ir al cielo, hay q ser borraxo!!! hAy Que salIr de juerGa!! A quien madruga Dios le ayuda... quien madruga duerme en la tarde, quien duerme en la tarde no duerme en la noche, quien no duerme en la noche sale de juerga!! CONCLUSIÓN:"Dios ayuda a quien sale de juerga" Dios es amor, el amor es ciego, Steve Wonder es ciego. conclusion:"Steve wonder es Dios" Me dijeron q soy nadie, nadie es perfecto; luego yo soy perfecto. Pero solo Dios es perfecto; por lo tanto yo soy Dios. Si steve Wonder es Dios.... yo soy Steve Wonder!!!Coño!!! Soy ciego!!!! Pienso luego existo. Las rubias tontas no piensan;luego las rubias tontas no existen Mi amigo dice q no es tonto porque esta saliendo con una rubia inteligente Si una rubia inteligente saliese con mi amigo, seria una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo sale con nadie, pero... Yo soy nadie!!!! CONCLUSIÓN:" mi amigo es maricón" Lo que hace el miedo... Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas. Primera: Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor! Segunda: Segunda: ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: - Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no? Tercera: Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Cuarta: Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en paños menores…xD, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay! Quinta: Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... Sexta: Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Séptima: Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! LOS ESTUDIANTES... |
Siempre tenemos razón, aunque nunca nos la den. No copiamos, consultamos nuestras dudas. No pintamos en las mesas, solo las decoramos. No insultamos a los profesores, solo les recordamos lo que son. No nos distraemos, estudiamos a las moscas. No escribimos notitas, estudiamos otro medio de comunicación. No nos dormimos en clase, reflexionamos profundamente. No hablamos, intercambiamos expresiones. No comemos chicle, fortalecemos la mandíbula. No tiramos tizas, estudiamos la ley de la gravedad. No nos reímos, somos felices. No hacemos pintadas, no expresamos artisticamente. No llegamos tarde, los demás se adelantan. No nos retrasamos, nos retienen. No comemos pipas, estudiamos botánica. No destrozamos el insti, le damos un toque modernista. No hacemos pellas, somos requeridos en otro lugar. No gritamos, nos aseguramos que nos oigan. No somos vagos, cuidamos nuestro corazón. No corremos por los pasillos, hacemos pruebas de velocidad. No pasamos del profesor, es el profesor quien pasa de nosotros. No suspendemos, NOS SUSPENDEN!!!! No escupimos, descongestionamos las fosas nasales. Cuando tenemos ganas de estudiar, nos sentamos y esperamos a que se nos pase. No leemos revistas en clase, nos informamos. No hablamos en clase, intercambiamos impresiones. No nos cansamos en clase de gimnasia, guardamos fuerzas. No nos distraemos, estudiamos los fluorescentes. No tiramos papeles al suelo, simplemente "se caen". No nos explusan, nos tomamos unas vacaciones adelantadas. No nos escapamos de clase, salimos a tomar el sol. No decimos groserias, expresamos nuestros sentimientos en un lenguaje vulgar. No destrozamos el moviliario, comprobamos su resistencia. No discutimos, comentamos diferentes puntos de vista. No nos distraemos en las explicaciones, sintetizamos el tema. No nos sentamos mal, buscamos la postura más cómoda. No es que no queramos estudiar, nos proponemos un cambio de horario. No nos mandan al despacho del director, le vamos a visitar. No repetimos curso porque no hayamos estudiado, sino porque el profesor no dio el tema. No nos enseñan, somos autodidactas. No jugamos en clase, nos esparcemos un poco. No fumamos, nos estimulamos. No es que no queramos coger apuntes, es que el profesor explica muy deprisa. No es que no queramos estudiar, es que el profesor no sabe explicar. No dormimos en clase, nos recuperamos de la noche anterior. No es que no queramos hacer la tarea, es que tenemos cosas más importantes que hacer. No faltamos a clase, comprobamos nuestra capacidad de organización. No entregamos el examen en blanco, el profesor necesita gafas. No sobornamos al profesor, financiamos nuestra calificación. No nos expulsan, nos vamos porque queremos. No es que no queramos responder una pregunta, es porque el prfesor ya sabe la respuesta. No es que no tengamos ganas de estudiar, nos las aguantamos. No queremos malgastar nuestro cerebro en algo que no nos servirá de nada. No agredemos al profesor, le enseñamos defensa personal. Nosotros contestamos siempre bien...aunque a nuestra manera. No sacamos ceros, coleccionamos rosquillas de colores. No enfadamos al profesor, estudiamos sus reacciones. Cuando salimos a la pizarra, todo error se debe al movimiento ondulatorio de la tiza. No copiamos, comprobamos que el de al lado lo tenga bien. No ponemos motes a los profesores, estudiamos sinonimos. esto es serio!!! Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar. Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias. En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias. Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias,asi que ahora estamos con 141 dias. Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos de la gana,15 se han ido,asi nos quedan 126 dias. Gastamos 2 horas al dia en comer,asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas,nos quedan 81. Examenes y tests nos cogen como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46. Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas,nos quedamos solamente con 6 dias. Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar! Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu cumpleaños!...asi que...... ¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTÉN DE EXÁMENES!!!! Quien dijo...? -Jamás podré estudiar derecho. El Jorobado de Notredame. -El auto jamás reemplazará al caballo. La Yegua. -Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. El Sostén. -Lo importante es lo de adentro. Jack, El Destripador. -Saquen una hoja. Adán. -Eres la única mujer en mi vida (Adán) -¿Qué mierda pasa entre nosotros? Las Nalgas. -Estoy hecha una vaca!! Un Toro Gay. -Estoy en el mejor lugar, pero en el peor momento. Un Tampón. -La vida está en constante movimiento (Parkinson) -El niño se tira al mar, a buscar almejas y las pirañas le comen las orejas. El niño se tira al mar, a buscar piedrecitas y las pirañas le comen las rodillitas. El niño se tira al mar a buscar almejones, y las pirañas le comen los pies. -Pero eso no rima! -Pero ya rimará cuando suba la marea...! |
Dijo el capitán...
-Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
-Todos a bordo!
Y Bordo murió aplastado.
-Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
-Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
-Suelten amarras!
Y Marras salió y se los comió a todos.
-40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
¿Cómo sabrías que hay un elefante en tu nevera?
-Por las huellas en la mantequilla.
-¿Cómo sabrías que hay dos elefantes en tu nevera?
-Porque hay dos rastros en la mantequilla.
-¿Cómo sabrías que hay tres elefantes en tu nevera?
-Porque no podrías cerrarla.
-¿Por qué hay tantos elefantes en la selva?
-Porque no todos caben en tu nevera!!!
Jaimito...
Un día va y le dice a su madre:
-Mamá me he tragado un tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...
Un día va y le dice a su abuelo:
-Iaio, iaio, dame dinero para ese hombre que grita por la calle!!
-¿Y que dice ese hombre cuando grita?
-¡Helados, vendo helados!
Un día se comió una caja de bombones todos de golpe, y luego su hermana le dijo:
-¡Hale! ¡Te los has comido todos sin acordarte de mí!
-Claro que me he acordado de ti, ¡por eso lo he hecho!
Frases
Sabes xke el libro de Matemáticas se suicidó? Xke tenía un montón de problemas
Polvo eres, en polvo te convertirás, y entre polvo y polvo, ¡que bien te kedarás!
Víve la vida, vívela bien, follate a 20 y tírate a 100
Las xikas wenas se van al cielo, las xikas malas se van a donde kieran
Si la vida te da la espalda tokale el culo...
Si verte fuera la muerte, y no verte fuera vida, prefiero morir y verte, k no verte y tener vida
Los xikos son como los paños de cocina, los dejas en la ventana y se lo llevan las vecinas
Amor idiota yo x ti y tu x otra
Cuando te conocí tire una aguja al mar y el día que la encuentre te dejaré de amar
Cada día que amanece el número de cabrones crece
El colegio son 4 paredes, que te enseñan el pasado, te arreglan el futuro y te joden el presente!
Soy virgen, te lo juro x mis hijos!
Amigas somos, amigas seremos, y como cabras, siempre estaremos
Es mejor que te odien x kien eres, a k te amen x kien no eres
Mis ojos lloran x verte, mis brazos x abrazarte, mi corazon x amarte, y mi boca x besarte
Te kiero tanto k x ti me tiraria al rio pro espera k llege verano k en invierno hace mucho frio
Nunca digas nunca ni tampoco digas siempre pero dime q me kieres como nunca y para siempre
El amor nace con una sonrisa 
; Crece con un beso 
; Y termina con una lagrima 
= 
Un lápiz sin punta no puede escribir; y yo sin tu amor no puedo vivir
Yo daria mi vida y todo mi corazón, por escuchar de tus labios una palabra de amor
No te llamo vida sino amor porque mi vida se acaba y mi amor por ti no...
-Es imposible chuparse el codo. -La Coca Cola era originalmente verde. -Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. -American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
Cosas curiosas
-El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
-El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
-Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre
-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
(deberíamos mejorar eso).
-Los mosquitos tienen dientes.
-Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son
considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
-Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y
el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
-Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed"(cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
-En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras
al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los
muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
-La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
-El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse
el codo...
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